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いつか、普通の女の子になれるかな…

白血病の女の子のブログです☆ 2回移植したけれど、残念ながらまた再発してしまいました(・・;) 現在入院中… 普通の女の子になれる日を夢見て 希望を捨てずに、前向きに生きていきたい。

お家からです

たくさん寝た 気が抜けてたくさん泣いた


みなさんから泣きたいときは泣いていいんだよ。
ってお言葉を頂いて、ホッとしました


家ではたくさん泣いて、また病院で戦ってきたいと思います

家にいられるのが一番幸せ~


久しぶりにパソコンから見たら 
カウンターが1万をこえてたのでビックリ

私のブログをみて下さってほんとにありがとうございます
1人でも見てくれたらうれしいな☆ぐらいの気持ちだったので、
ビックリです

来年はたくさん笑おう

病気だからって笑えない毎日は嫌だもん


今年1年を生きてこれたこと、たくさんのひとの優しさに触れることが出来たこと

すべてのことに感謝です

ありがとうございました

みなさんよいお年を









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何かを望むたび、心の荷物が一つ増える。

かわいくなりたい スタイルもよくなりたいし、頭もよくなりたい


健康な人になりたい。


私は、あまりに多くの望みをもっていた。

望もうと思えば、いくらでも望みがあった。

どの荷物も捨てることができなくて、重くて重くて泣いてた

全部自分にとって 大事な荷物だと思ってたから。


何かを望むことって苦しいこと

その目標に向かって頑張らなきゃいけないもん

生きてることが苦しいのは、望みがたくさんあるってことなんだよ

悪くいえば、欲がある

人が何も望まなくなった時、
その時は、とっても楽になって、ふわって空に舞い上がってく

この世界の人ではなくなるんだと思う


今苦しいのは生きたいから 

この心の重荷は絶対手放さない

生きる使命をまだ果たせてないからね

この世界に、家族に、いっぱい恩返しができますように
みなさん、たくさん応援してくださって本当にありがとうございます

なんかすごく心配させてしまったみたぃで ほんとにごめんなさぃ‥‥

コメントできなくてごめんなさぃ 

全部読ませて頂いてます

このブログで、誰かの心がちょっとでも明るくなってくれてるのかな
と思うと、すごくうれしいです

こんなに応援して下さってるのに、生きないわけにはいかないです


パソコンと無線LANどうにかします

やっぱりケータイより 見やすいし、楽しいですからね

31日から2泊3日で外泊許可がおりたので、お家に少しいられますヤッタ

その時にパパに言ってみま

今日も1日ありがとうございました

これから更新毎日しません宣言 

私のパソコン&ネット環境がないので(経済的に)笑 記事はいつもケータイからなんです

コメント書いたりブログ見たりするのは、病院の情報館のパソコンを拝借してたんですけど、これからそこまで遊びにいけなそうなので笑 更新ペースが落ちます 

桃香は楽しく過ごしてるので心配しないでくださ

コメントいつも本当にありがとです
ケータイからうまく投稿できないので、(私だけ?笑)パソコンがあるときにしま

おやすみなさぃ

みなさんのことをいつも想っています

所さんの笑ってこらえてを見てて思ったこと
アフリカの人たちはみんな楽しそう
大声でみんな笑ってる
日本人って笑えてない気がする‥‥
ものに恵まれすぎると、人って笑えなくなるのかな


たくさんの人と友達になって、たくさんおしゃべりして、たくさん笑う

やっぱりこれが一番

一人はつまんないも
絶対にしちゃダメなこと一人で悩んで一人で落ち込むこと

人間以外の動物って 悩んだりしないから楽しそう
自殺なんてしないもんね

目指せ猫

目指せ鳥 

今を楽しむ動物はみんな素敵

人間以外はみんなできてるのに なんで人間はできないんだろう?

ってこんな風に考えだすとどこまでも一人になってしまうので 考えない


今日は病院でお友達になったみんなが、外来のあと逢いに来てくれたから、楽しかった  

明日も楽しいなぁ
りんごチャン

よしっ 明日に備えて寝よう笑        
楽しい一日をありがとうございました

病気になってから いっぱい泣いた。
再発するたびいっぱい泣いた。
絶望していっぱい泣いた。
それは悲しい涙

自分のおかれた状況が無念で 悔しくて 他の人がみんな羨ましく思えて‥‥

自分への同情の涙


私はもう自分のために泣かなくなった

自分の無念なキモチって、考えたらバカバカしくて
私はもう自分のことで泣くことはないと思う。


これからは感謝の涙

人の優しさがうれしくて、今日も生きられた事が幸せで、 すべてのことに感謝できるようになった

私がどれだけ幸せなんだろうって思うと泣けてくる ・゜・(*ノД`*)・゜・

人生ってすごく不思議


悪いとされることが、よいことを運んでくる場合もあるし、
よいと思ったことが 不幸の入場券だったりする


私は再発っていう最悪な状況になったのに、 それからいいことがいっぱいある

みなさんに出逢えたこともそうです

生きるって苦しくて 辛いことばっかりだって思ってたけど、 本当はすごく楽で楽しいものだったんだね

自分を苦しめてた一番のものは、自分の心だったんだ

病気のせいじゃなかった

体は自分ではどうすることもできないけど、 心は自分次第

毎日を楽しくするのも 悲しくするのも 自分次第

楽しいこといっぱい見つけよう(^^)v

今日も超元気です
プッ
治療しなければ元気なんですよね

この病気はよくわかりません

ただ今を楽しみます みなさんコメントたくさんありがとでした

おやすみなさ 楽しい1日をありがとう

優しいみなさんに本当に感謝です

∠(●ゝω・)ノ゛++ ндρρч мёууч χ'мд∫++

クリスマスイブなんですね
今年も迎えることができて良かった
それもお家にいれたし
美味しいものも食べれたし


コメントたくさんありがとうございます
貴重な情報も本当にうれしいです

なので、私も今の状況を ありのままに伝えたいと思います 

6月に移植してから、私GVHDがでてなかったんです。非寛解だったのでGVL効果を期待しての移植でした。
でも10月に皮膚のブツブツと下痢という形でGVHDがでてきてくれて喜んだんですけど、 プレドニンが0錠から8錠になったんです。

そしたらGVHDもおさまってしまって‥‥
再発してしまいました

プレドニン8錠は多かったんじゃないかなとも 今はいろいろ思っちゃうところなんですけど

で、今は免疫抑制剤ネオーラルをきって、プレドニンは2錠でGVL効果を期待してたら、皮膚にでてきたんです。
でも、数値は上がってくれないから GVL効果も微妙な感じです。 
今は輸血して血液のデータの様子をみてるところです。
このままだと、また抗癌剤が始まりそうな感じです
とっても説明が下手でごめんなさぃ 

私もできたら 同じ抗癌剤じゃなくて 新しい治療をしたいんですけど‥‥
よくわからないんです

なので そのような情報を提供して頂けると すごく参考になります

本当にありがとうございます 


生きることは絶対にあきらめませんよ


病院から家に帰ってすること

寝る‥‥

やっぱり病院は何かと落ち着かなくて寝れないし、気も使うし疲れるんですね

家に帰ってくると 解放されたかんじです   安心しますほっ

今日は両親と、クリスマスということで夜ご飯食べてきたよ 

ステーキおいちかったゎ☆彡 

明日はクリスマスイブだね

彼氏彼女がいなくても、頑張ろうね

桃香もその仲間だから

心で一緒に過ごそうね

ドナーさん、 わたしはドナーさんのような人になりたい

ドナーさんは神様だと思う  真の勇気のある人

宗教のことは勉強してないからよくわからないけど、キリストだって思った。
自分の命のリスクを背負ってまで、誰かのため、

それも顔も名前も知らない私のために、ドナーになってくれた(*^_^*)


私はドナーさんから愛をもらったんだよ

家族のような愛を
他の誰かと築けるって知らなかった

揺るがない愛

ドナーさんのことを想うと涙がでてくる

本当に本当にありがとうございます

ドナーさんが命を使って 私に愛をくれたように、

私のこれからの人生は 誰かへの愛に使います

愛の行いは愛の行いへ移行していく

愛の連鎖を作りたい

今の私にできることは、他の人からみたら小さなことかもしれないけど、

何もやらないよりは何百倍もまし!


こんな状況でも、

私はまだ生きてる。

生きている限り残された能力があるってこと。

まだ手も使えるし目も見える

だから私は何もできなくない

私の持っているもので、私のいるところで、私にできることをするよ

この世界が愛でいっぱいになりますように
まさか昨日入院するとおもわなかったゎ

もう少し家にいられるかなって思ってたんだけど、甘い考えでした
でもまた帰れるように頑張ります

今は輸血さんでしのぎます
自分で血が作れないんですね
みんなの大切な血をこれからも頂くことになりそうです(;^_^A
今私がこうして生きていられるのは みなさんのおかげです この大切な命、絶対無駄にしません

今こうして生きていること、生かされていること、本当に幸せです
ありがとうございます

今日1日を大切に生きます

お昼食べよ
外来→直入院です

何も持ってきてない

ということでまた病院からお届けします
でも家に帰れて良かった
今日はバタバタしてるのでまた明日です 

もうこんな時間だったんですね
毎日更新を目標に‥‥(多分ムリ笑)
なのでギリギリセーフ
カレンダーが空いちゃうのが嫌というブログ初心者のこだわり?笑

ということでおやすみなさ~い 
今日もたくさん見てくださって本当にありがとでした

『人生の目的が幸せだと思っているうちは、幸せになれない』


私はずっと、思ってた。 幸せになりたいって。


多分誰でも思うこと。


幸せになりたい☆彡


私の幸せの基準は、どんどん小さくなる。


苦しみを経験した分幸せになれるってほんとうだって。 今はじめてその意味が分かったんだ。


苦しみを経験しないと、 幸せを幸せだって感じる“心”をもつことができないだね。



どんなに恵まれた環境にいても、それを幸せだと感じる事ができない人に幸せは訪れない。


どんな恵まれない環境にいても、それを幸せだと感じる事ができる人は幸せになれるんだと思う。



私は他の人からみたら不幸せなのかもしれない。


でも私自身は 今が一番幸せ だから毎日笑顔になれるし、楽しい 

たくさん笑う(o^o^o)

今までこんなにも笑ったことないもん

笑顔が幸せを呼ぶんじゃなくて、 幸せだと自然と笑顔になれる

私がこんなに幸せなキモチになれたから

今度は私がみんなにお返しする番です

ほんとに幸せにしてくれてありがとう
このブログをみてくださってる方の中に、病気で家族を亡くされ方。
そして、その悲しみから立ち直れない方がいたら、私が一番望んでることを聞いてほしいな

私にとってパパとママは世界で一番大切なの。

だからいつも笑っていてほしい。

私にもしものことがあっても、 笑っていてほしいの。すべて受け入れてほしい。

私はこの世界に生まれてきたこと。

パパとママの子になれたこと。

それで十分なの。


もうそれ以上は何も望んでないの。


だから向こうにいってしまったとしても 悲しまないで。  


死は悲しいことじゃないの。 私はその意味が今はじめてわかったの。


だからって今すぐ死ぬとかそういうんじゃないよ。 
言葉は難しい。

もちろんこれからも生きるよ。 

でもいつか必ず、生きている限り訪れること。

だから今あえて言ってるだけだからね。 

私のパパとママへの願いはただひとつ。

笑っていてほしい。

この世界での人生を楽しんでほしい。

これが唯一の望みだよ


一番大切な人には いつも笑っていてほしいの。

私を愛してくれて 本当に本当にありがとう
このブログの趣旨が変わりました

初めは自分のおかれた状況を受け入れられなくて‥‥その気持ちのはけ口にこのブログを作ったんです

でも今はすべてを受け入れることができたので もうはく必要がなくなりました☆彡 

なのでこれからは 元気をだそう ブログにします

なんか私失敗ばかりで、いつも自分で書いた記事を消しちゃうんですよね


どこにも残ってない

また明日か明後日書こう

未熟です‥‥

ということで今日はおやすみなさぁ

今日も生きられて幸せでした
今日は外来で輸血さんをさせていただきました  ほんとにほんとに 献血してくださった皆さんありがとうございます  大切な血をありがとう
おかげ様でとっても楽になりました☆ 

吸血鬼みたいなコメントになってますね(笑)

コメントもたくさん本当にありがとうございます
お返事すぐできなくてごめんなさい
とってもうれしいです


もう私は大丈夫です すべてを受け入れることができました♪

みなさんのおかげです

今日はもう寝ます おやすみなさ


人は失って初めて その大切さに気付く


失わないと、 本当の大切さに気付くのは難しいのかもね。


病気になって初めて 健康のありがたみに気付く



死を近くにかんじて初めて命のありがたみに気付く


今まで どうして気付かなかったんだろう‥‥って思うけど 後悔しても もう仕方ない。


あれもしておけば良かった、 これもしておけば良かった‥‥


それはもう通用しない。


過去を振り帰って後悔してる時間があったら 今を楽しもう☆

この後悔してる時間も 過去の後悔の時間になっちゃうわけで、 今がもったいない


やりたいことがあって それができるなら 絶対今やったほうがいいと思う。


後回しにすると、 その時にはもう できなくなっている事が多いから。


っていっても難しいよね。


それでも
今できることをしたい 毎日を楽しみたい



生きていることがしあわせだってこと


みんなそれぞれ 状況や抱えてる悩みは違うけど、
生きてるってこと。



それだけはみんな平等。


病気の人も お金がない人も 体が不自由な人も 何かしらのハンデを抱えている人も 大切な人を失った人も‥‥



今生きているという事実。


ただそれだけで


 それが



人生において最大の幸せなことなんだと思う。



だから自分のおかれた状況を悲観するのはもうやめる!!




一番大事なものを持ってるから



すべてを失っても 命さえあれば大丈夫、どうにかなる



そう思う。
☆病気・症状ランキング1位☆


んとにうれしいです

みな様の優しさが本当にうれしいです☆ 今このブログを作ることが

私の生きがいになっているので、  見てくれる人がいて、 コメント

してくれる人がいること。ほんとにありがたいです。 幸せです 

同じ病気の人と交流ができること、すごくうれしいです

みな様とても暖かい言葉を返してくださって、桃香の心はすごく癒されました。

もう大丈夫です♪ みな様のおかげで、すべてを受け入れることができました。

本当に本当にありがとうございます。

これからもブログ続けていきたいです。

3日坊主にならなくて良かった

今日は病院に行ってきて 疲れてしまったので お休みします

おやすみなさ~い 

私が一番 死にたいと思った時、


それは今回の再発が分かった時。




今まで どんな状況でも、何回再発しても、 そんなふうに思わなかった。

2回目移植後の再発‥‥

それが何を意味してるのか自分が一番分かってる。 よく分かってる。


もう治療しても 治るみこみがない。 



末期癌だ。 



希望が見えなくなった。

目標がなくなってしまった。

すべてに裏切られた気持ちになった。

これが絶望なんだ。

ドラマじゃないよね??

っていうかドラマだってこんなにシビアな設定はしないよね?

現実ってほんとにすごい!! 現実ほど現実的じゃないことってないよね。


自分が末期癌であるというショック…  悲しみ…

とても耐えられなかった。

まだ19なのに‥‥ 

もう生きられないんだ‥‥って

死にたいと思うぐらいショックだった。  でも考えてみればおかしな話。

自分で死にたいなんて思わなくたって ほうっておけばもうすぐ死ぬ。


生きられないなら 死んだほうがまし。  もうこれ以上苦しい治療したくない。 このまま生きてたら 辛い治療がまた始まる。

治療をしませんなんていう勇気はない‥‥

だからといって 自殺する勇気もない。


もう なるようになってください


考えてたら 考えすぎて もうどうでもよくなった。


それに家族の事 ドナーさんのこと 私を応援してくれている人のことを思うと、そんな甘い考えは許されないんだよね。


どんな辛い治療でも 耐えて 最後まで生きなきゃダメなんだよね。


今は前向きな気持ちになれたけど、 これからの治療は正直怖い。

治療してくれるかもわからないけど。  治療してくれるだけいいよね。


これから体が痛くなったり苦しくなったりするのが怖い。


本当は死にたくなんかない。 生きたくて生きたくてしょうがない。


生きたいって思うと辛くなる。


だけど死ぬまでこんなこと考えてたら せっかくの今この瞬間、毎日が『もったいない』って思ったの。

残り少ない人生なら 笑って毎日楽しく過ごしたいでしょ。

そう考えたら明るい気持ちになれて、 すべてのことが大切で ありがたくて


今こうして生きてることが、どれだけ すばらしいことか気付くことができたんだ。


与えられている命であるということ


今はそれを胸に刻んで毎日生きています。
今日でこのブログをはじめて一週間が経ちました~ε3ε3☆§⌒(◎ゝ∀・ノパチパチパチ))

ブログ初心者の私がよくここまでできたな~なんて自画自賛してみたり(笑)

っていうか楽しい!!!こんなにブログ作りが奥深いものだなんてしらなかった。

立派な趣味になりますね☆ 自分の思ったことを書けて 気持ちもすっ

きりするし、自分らしくなれる。 自分の居場所を発見できたみたい

で、すごくうれしい。

自分の今の気持ちを書くことで、後で見たときに、「あぁ、私こんなこ
と思ってたんだ~」なんて再確認できたりもする。


あと いろんなのを脇につけたりできるのが楽しいね♪

ブログペットとか☆ 育ってないけど‥‥(笑)

骨髄バンクとかのバナーを脇のスペースに置きたいんだけど
なんかよくわかんない‥‥

自分のバナーも作りたいんだけど これもまた よくわからない‥‥(笑)
まだまだわからないことだらけだけど、ヘルプとか ブログを作ろうみたいなサイトを見て頑張ります

ブログ作りお勧めですよ~閲覧者側だったのが 自分が管理人になれるって それだけで感動

楽しみですね~(笑) あとランキングとか やっぱり上がるとうれしいですね☆  張り合いがでます

なので 下においてみます(笑)

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お兄ちゃん、っていうかお兄ちゃんに面と向かって ありがとうっていえてないけど、いつも感謝してるよ。 恥ずかしい。

昨日12/10はお兄ちゃんからの移植を受けた日。

あれから3年も経つんだね。

本ありがとう。 お兄ちゃんも頑張るんだよ!笑

いつも応援してるからね。




ドナー様、あなたのことを毎日考えています。

見ず知らずの私のドナーになってくださって、本当にありがとうございます。
感謝してもしきれません。


あなたのその優しさを想うと、
今まで生きていて、本当に良かったなぁと思えるのです。

他人様からこんなにも愛をいただけるなんて ほんとに幸せ
なこと。 あなたの存在が、私の生きる力になっています。

ドナーになるってすごいこと‥‥

ほんとにすごいこと。


あなたにたくさんの幸せが訪れますように‥‥


心から祈っています。


本当に本当にありがとう。
今まで私は、すべてを未来に期待してた。 今は苦しいけど いつか

楽しいことがいっぱい待ってるって。


だけど今回 こういう状況になって、ようやく気づくことが出来まし

た。 今この瞬間を楽しまなきゃ意味がないんだなって。

未来って 毎日の積み重ねであって 今を楽しまないと 楽しい未来な

んてどこにも待ってないんだね。

今日一日を どれだけ笑顔で楽しく生きることができるか。

それがすべてなんだよ。

明日死ぬように生きる。まさにこれがぴったりだね。

生きてるうちにしたいこと。 それはお金持ちになることでも、有名に

なることでもなくて 「楽かった思い出をたくさん作ること」

楽しくなきゃ意味ないもん。

今この一瞬一瞬がすべてです。  

明日死んでも悔いのないように 今日を楽しく過ごしたいな。









お家のパソコンからです☆(DVD)の入らないパソコン。笑

お家に帰ってこれて良かった!! 外の世界は寒い

そうそう。昨日の続きね☆ 入院してても なかなか同じぐらいの年齢

の子っていないんです。 病気が病気だからね。 私よりも若い年齢の

子は小児科に行っちゃうし、20代の人もなかなかいない。

だからその子と友達になれたことは、本当にうれしいの

私よりも3つ年上のお姉さんなんだけど、すっごくいい子

じゃあ今からその子の名前は「リンゴちゃん」ね

お互い治療してなかったから、たくさん遊んだ\(^O^)/

お笑いのDVD見て爆笑したり、DSで遊んだり、おしゃべりしたり‥‥

普通の人だったら当たり前のことかもしれないけど、病気になってから

 友達と遊ぶってことがあんまりなかったから、ほんとにうれしかった

んだ。

だから この場を借りて ありがとう リンゴちゃん

これからもよろしくね
今日も1日すごく楽しかった 
あっという間に終わってしまった 
今回の入院生活は毎日が、すごく楽しかった

再発入院で、 聞いたときはショックだったし、 今もショックは変わらないけど、 なぜか今が人生の中で1番楽しいのです

19歳で今までの人生語るなよ、って思うかもしれないけど、ほんとに楽しいの

なんでこんなに楽しかったと思う(・'v`・)?? 

 
友達と一緒だったから 

病院で知り合ったお姉ちゃんです 

詳しいことはまた明日

今、安眠剤飲んで半分寝てます 

12/8さん おやすみなさい チュッ 今日一日をありがとう


素敵な一日でした
明日退院できることになりました

このまま様子をみて、病気が悪化次第 入院します。
これが家に帰れる最後になるかもしれない。

もう帰れないかと思ってたから うれしい

家で過ごせることが 何より幸せ。  

家でご飯が食べれて、お風呂に入れて、自分のペースで自由に過ごせる。

一日でも長く家にいたい。
神様、ありがとうございます。

今日も目を覚ますことができました☆彡
今日一日を与えられました 
この大切な一日をどうしよっかな  まずは顔を洗ってこよう

今から採血だぁ 一発で採れるといいな